"Дышать кончиком носа"

Недавно послушал лекцию одного деятеля (понравился, фамилию его, естественно, сразу же позабыл). В шарфике такой выступал, на Пасху, про Веру Славян рассказывал и многое чего еще. Знаменитый путешественник (открыл несколько первобытных племён), спец международного класса по выживанию, лингвист, филолог, соучредитель Московского конного театра - кто его знает, тот уже точно вспомнил.

Так вот, обронил он некоторую фразу, упоминая о магических практиках. Мол, только после 40-ка лет у человека формируется (т.е. потенциально может сформироваться) некий "магический орган", а всё, что раньше 40-ка - это скорее нонсенс и как правило, случайная травма ("кукушки").

Это - "после 40-ка" - почему-то запомнил....
Получается, (потенциально, разумеется), у меня в зачатке, рудиментарно, вполне может уже быть некий "мускул", выросший как бы естественным образом. Тем более, что последние три года я жил самым затворническим образом и психика моя пребывала девственно-безмятежной, как у непуганого идиота... теоретический шанс для подобного "природного выкидыша" вполне имелся.

Более того, я как бы даже чувствовал нечто подобное; уж слишком спокойно и незаметно для окружающих переводил окружающее добро в персональный навоз. Ел, писал и какал, вполне осознанно самоутопив себя в сугубо виртуальном мире.

Правда к 50-ти годам от такой скотско-растительной жизни, стремительно стало сыпаться здоровье (этот дневник и начинается, собственно, с визита "Скорой помощи").

Правда, нет худа без добра, как говорится: вместе с несокрушимым здоровьем упала и сексуальная потенция. А это было такое счастье, что плевал я на этот "здоровый образ жизни". Не вспоминать о сексе 3-5 дней?! Подряд?!? О, чудо!.... Я почувствовал весьма приятные моменты в пугающих, казалось бы, признаках "наступающего физического угасания."

Не донимать жену своим навязчивым присутствием после 23-х, не изображать эти идиотские "пляски с бубном" вокруг проблемы "слить" (унизительное занятие "цивилизованного" человека, когда понимаешь банально-утилитарную суть всех этих кривляний вокруг проблемы спермотоксикоза). Жизнь в постоянном отчаянии голодного секс-людоеда: трах вчера - еще помню, что был, а позавчера - уже нет, т.е. это было уже вечность назад.... Жизнь у убеждении, что ты вообще никогда не трахался, т.к. это было (тебе говорят), "всего три дня назад", что для тебя означает три тысячи лет, практически, вечность. И постоянное (скрытое) недовольство женой (невысказанные претензии), самим собой и этими чёртовыми яйцами, опять болезненно ноющими, как буд-то к ним подвесили по пол-кирпича к каждому. И если жена постоянно "не может" и "скотски хочет спать", а ты не можешь ни бегать налево, ни насиловать сухое дерево, то поневоле станешь законченным компьютерным игроманом. "Civilization V" отлично высасывает мозги, здоровье и потенцию, если ежедневно играть по 8-12 часов подряд.

Падаешь в постель трупом, с кружащейся головой, болями в спине и яркими вспышками в глазах "сверхновых" - какое тут "блядство"? И ты как бы "при деле" (голова забита виртуальным говном напрочь), и в доме мир, покой и "семейное взаимопонимание".

Причем, супруга вовсе не фригидна! Более того, вполне "с фантазией" и даже с опытом тантрических магических практик; понимает в сексе толк, вполне ценит "стадию мультиоргаистического плато"; без каких-либо тараканов и закидонов в вопросах пола. Проблема одна-единственная, но для меня глобальная: ей реально надо три-четыре раза в месяц (но классно, чтоб с "расплавленным" позвоночником), а мне (еще совсем недавно) три раза в день (условно, не следует понимать буквально). Причём, я вполне согласен только на сам процесс, безо всяких там катарсисов, "звезд" и спонтанного стихосложения (стиходиктовки) после выхода из глубокого оргазма, что случалось у моей дражайшей половины. Мне нужен просто сам факт энергичного соития, откровенный "трах" без особых эзотерических затей: с липким потом между лопаток, запахом возбужденного влагалища, расцарапанной ногтями спиной, специфическим женским "воем из пупка" (это, как раз, буквальное выражение, т.е. из матки). Сверхзадача в сексе (идеал, в моём понимании) - вырубить и отключить у партнерши "кукушку", до полной потери себя как личности, тотально погрузиться в первоосновы Бытия: "самец-самка", "плюс-минус", "Инь-Янь", "Жизнь-Смерть". Пусть воет (из пупка), плачет, царапается, бьётся от непонятного ей "ужаса", вырывается и выпинывает партнера с себя на пол - это нормально, значит процесс пошёл и "кукушка" точно отлетела... Ради таких сказочных минут проживания Первооснов, готов даже кончать через раз-два, но с гарантией безотказного "доступа к телу по первой потребности".

Просто мы слишком с ней разные. Принципиально. Её интересует медитативный тантрический секс, с энергопотоками, раскрытием чакр и тихим духовным катарсисом, а у меня... всё настолько грубо и убого в сравнении с ней, что даже стыдно сказать! Она, бедолага, пытается "улететь к звёздам", а я в это время страстно крою её матом, как последнюю суку...

Вот такая вот незадача...

Ну ладно, это что-то совсем в сторону занесло.
(наябедничал, понимаешь! :-) )

Так вот... Э... Про магию, да?...

Короче говоря, стал я две недели назад опять "дышать". Носиком, без особых затей.

Когда-то я это уже делал, лет 10-15 назад, не помню. Суть проста и банальна: дышать кончиком носа. Постоянно. Практически всегда (сколько себя осознаешь). Трудность в этом и состоит - помнить, что нужно постоянно дышать кончиком носа. Идешь, сидишь, смотришь, читаешь, жуешь, какаешь - и одновременно дышать кончиком носа. Постоянно помнить и ощущать этот остренький шнобель Буратино. До щекотки, до вполне конкретных физических ощущений.

Это далеко не так просто, как кажется на первый взгляд....

Хотя, конечно-же, не надо никаких специальных поз, асан, тренировочного "спецкостюма", особых ритуалов и посвящений. Всего-то - концентрируй свое внимание на дыхании через кончик носа. Не хрюкало вообще, и даже не на дыхании как таковом, а именно дыхании через кончик носа. Смотреть на него ("скосить глаза к переносице" как написано в многочисленных рекомендациях) совсем не обязательно, я этого вообще никогда не делаю. Только физически ощущаю процессы на кончике носа, возникающие во время этого упражнения.

Практика доступна абсолютно любому, даже паралитику. Если ты вообще способен дышать (и всё ещё не законченный псих), значит вполне можешь попробовать освоить это незатейливое эзотерическое упражнение.

Эффекты от этой практики самые разнообразные, обещают дешёвенькие брошюрки в переходах метро. Я сейчас даже и не вспомню что именно они обещали (что-то с памятью, вроде, или интуицией, короче полный "комплект супермена", как обычно), но убедительную демонстрацию результата тренировки я точно тогда получил.

Примерно через месяц-полтора достаточно регулярных практик (а я тогда много ходил и мог по несколько часов в день осознанно дышать, на ходу), перед моими глазами вдруг спонтанно, сами по себе, стали возникать малые и большие луны, планетоиды, все в кратерах, залитые солнцем и пылью. Я их не звал и не думал о них, ей богу, сами!, неожиданно и внезапно вспыхивали передо мной (с открытыми глазами) какие-то фантастические космические пейзажи и объекты. Причем объёмные, голографические, невероятно правдоподобные и даже в движении, как будто это я сам летаю над ними, эдаким духом бестелесным...

"Удивительно" - это не то слово. "Уж не сошел  ли я с ума?" - уже гораздо теплее... Когда внезапно, прямо на ходу, по среди комнаты видишь сразу две Луны (большую и малую, в движении, на бархате космического мрака)  - и сквозь них смутно просвечивает плед на диване, к которому ты сейчас и шёл, чтобы присесть - это как-то настораживает... Не то что бы пугает, нет, но напрягает вполне конкретно. Своей спонтанностью, непредсказуемостью и очевидной бессмыслицей.

Любая бандероль без предварительного заказа всегда как-то подозрительна...

И бабла не срубить (не художник), ни знаний добыть (я не астроном), ни управлять этим процессом, т.е "смотреть на заказ", только то, что тебе в данный момент действительно нужно или интересно.

Возможно, если бы я и дальше продолжал "дышать кончиком носа", то сумел бы ка-то обуздать/разгадать эти непрошенные "картинки" и "мультики". Но там были еще и другие "побочные эффекты", не столь понятно-очевидные кому-либо еще, кроме меня. В частности, резко возрос энерго-потенциал (читай, либидо и потенция), со всеми вытекающими печальными для меня последствиями... Гарема под рукой не было (и уже точно никогда не будет, хотя мечтал о нем с 11-ти лет, с первой поллюции), третировать "супружескими обязанностями" замудоханую  бытом и малыми детьми жену тоже как-то не особо хотелось... ну в общем.... спустил пары в унитаз (в буквальном смысле) и прикрыл "эзотерическую лавочку", как вполне реальную угрозу семейного счастья.

Но сама память об этом любопытном опыте осталась.

И вот уже две недели, спустя 10 или 15 лет, я снова "дышу кончиком носа"...
И настолько уже "надышался", что позавчера, в понедельник, неосторожно как бы "подпалил" себе малость мозги, получил вполне реальную физическую травму (некритическую).
Просто даже предполагать не мог, насколько возрос за эти две недели энергопотенциал. Стоило часик-другой "подышать" через виски, а потом сосредоточиться на черно-белом рисунке какой-то мандалы, как она, эта мандала, вдруг стала зеленеть, бледно-салатовым цветом, прямо на экране компьютера. Конкретно зеленеть. (трансформироваться и вращаться - это само собой).

Это меня заставило призадуматься: чтобы черно-белое изображение вдруг стало цветным - про это мы еще нигде не читали (не попадалось?). И плюс сильно напряглись глаза, настолько, что я впервые за две недели не смог их полностью расслабить за целый час по дороге домой. Пришел домой утомленный, уставший, со слегка раздувшимся "кочаном" и понял, что "кукушку" надо на время оставить в покое, если не хочешь ее вообще доканать своими "дыхательными экспериментами".

"Ладно", согласился я, - "пойдем тогда от обратного. Будем долбать первый центр, полную противоположность "кукушки". Как он там, прости Господи?... Муладхара?..."