... и пришли "Люди в Белом"

Вчера случилась небывальщина -  увезли на "Скорой".

Ночью маялся, болела грудь в районе сердца так сильно, что надо было искать специальную позу, чтобы успеть провалиться в дрему, прежде чем боль тебя разбудит снова.

Утром растолкала жена:
- Вставай, я уже заварила твой чай. И скоро ухожу, а тебе сегодня сидеть с малышкой.

Тут я попробовал встать с постели - и офигел. О такой резкой боли в сердце я даже и не догадывался. (Новизна впечатлений удивительная). На карачках перекатился на край постели и попробовал встать с колен. Опять нокаут. Лоб в испарине. ("Что за хренатень?! Я еще и чаю попить не успел!"). Максимум - распрямился в пояснице, но с колен встать так и не смог, точнее, уже побаивался рискнуть это сделать самостоятельно.

Тут на мои охи прибежала с кухни жена.

- Помоги...


Цепляясь за ее плечи, встал наконец, матюкаясь и держась за сердце. Тут по башке что-то реально жахнуло и я понял, что впервые в жизни действительно могу упасть. Офигеть. Вот это утро... "...красит алым цветом стены древнего Кремля,
просыпается с рассветом
вся Советская Страна"

- Ты чего?... Плохо, что ли?... (не веря своим глазам, осторожно вглядываясь в мою физиономию, полушепотом спрашивает супруга).  Может, скорую вызвать?...

В ответ только невнятное мычание, подозрительно смахивающее на вой.

- Я сейчас... - и исчезла.

"Куда?!? Я же сейчас ёж затылком об пол!!" - беззвучно прошлёпали губёшки.
Поздно: уже один.
С совершенно неведомыми ранее ощущениями. Например, полной беспомощности.
"Стоит бычёк, качается, шатаясь на ходу:
Ах, досочка кончается, сейчас я УПАДУ..."

**********

Лежу в кабинете. Слышу, как жена будит среднюю дочь:

- Вставай, папе вызвали "Скорую". Сейчас приедут, вставай немедленно.

- Кому? Папе? Что вызвали?! А ЗАЧЕМ?!?

Действительно. Ко мне вызывать что "Скорую", что Папу Римского - звучит одинаково невероятно и анекдотично.

Чую, как заспанная рожица просунулась в кабинет, воочию посмотреть на папочку, которому зачем-то вдруг понадобилась "Скорая". Тем более, с самого утра. Не иначе, прикол какой-то. Многоходовый. Продуманный.

Этот папочка всю жизнь так и норовил лечить своих детишек ремнем, на худой конец, обливанием ледяной водой или хотя бы голодом. А тут .... "Скорая" для нашего папочки"! О, как!

Не он ли еще с месяц назад, когда средняя дочь обнаружила у себя температуру +38С, заговорщически спросил ее:

- Лечиться будем? Или как?...

- Нее, лечиться некогда. Завтра две контрольные, надо быть обязательно.

- Тогда раздевайся.

По два ведра ледяной воды каждые два часа - к полуночи температура уже 36,6 С . И хотя я настойчиво советовал сутки обязательно отлежаться, в 6:30 утра попёрлась на электричку, в школу. Сдала все контрольные и потом даже не чихнула ни разу.

Теперь же жена и дочь чувствовали себя полными дурами: трагическая, казалось бы, ситуация (держится за сердце, стонет, глаза страдальчески прикрыл), но одновременно смешно и нелепо: умирающий Паяц, шут гороховый бъётся в кондрашке.

*********

Отношения с Медициной у меня действительно несколько запутанные....

**********

Три Эскулапа у изголовья. В одинаковых синих робах "...удальца, одинаковых с лица", слегка не выспавшиеся. Обмотали меня проводами, стрекочет самописец, выплёвывает истеричные каракули кардиограммы, оценивающее цоканье языков.

Допрос.

- Возраст?

(про привычке, внутренне весь сжался, чуя странный подвох, но сегодня то я уж никак не должен был промахнуться с этим коварным для меня вопросом):

- Через неделю пятьдесят.

- Хронические заболевания?

- Нет.

- На каких диспансерных учётах состоите?

- Нет.

- Чем болели последние 5-10 лет?

- Ничем. 

- Аллергические реакции?

- Нет.

- Непереносимость медикаментов?

- Нет.
- Давление?
(вспомнилось: "Как у космонавта!" Но это было лет 20 назад и я не помню сколько это в цифрах: 120х70? 110х80?)
- Хорошее.
(ай как же это глупо сейчас прозвучало, однако!..)

- На что тогда жалуетесь?

- Да я здоров! Еще две недели назад на голове стоял.

Тут три морды в марлевых повязках  одновременно уставились на меня, замерли, словно перед броском, и хором, вкрадчиво-осторожно спросили:

- А ЗАЧЕМ ВЫ СТОЯЛИ НА ГОЛОВЕ?....

- Ну... эта... - и осёкся. 

Молчат. Ждут ответа. Не двигаясь.
Замерли вполне профессионально.
Перед броском.

Ай, как слаженно работают, черти. Ляпнешь чего-нибудь невпопад - и в психушку заметут, на раз. Скрутят, вколят дрянь какую-нибудь, швырнут в воронок и - привет нашему новичку юбиляру от местных Галактических Мессия-Пришельцев.

Им же не объяснишь, что я бывший профессиональный актёр, и чем больше издеваешься над телом, тем больше шансов выжать из этого подлого тельца хоть какую-то нищенскую копеечку. Хотя... в пятьдесят лет... на голове... действительно... идиот какой-то... Законченный придурок.

- Мм-э... зарядка... разминка как бы.. того... физкультура... ващще.... укрепляет...  - попытался шутливо улыбнуться, и тут поймал себя на мысли, что мой перекошенный от боли рот более похож на оскал идиота, чем на лучезарный смайл любителя ЗОЖ или ухмылку упыря от уринотерапии.

Молчание.

Главный:

- НЕ НАДО на голове стоять.

- Да?... - моё искреннее удивление.

- Да-да, НЕ НАДО, -  хором подтвердили двое, слегка расслабив свои позы.

- Ну... вам видней... - примирительно-заискивающе согласился я.

Все слегка расслабились.

- Вчера пили?

- ???

- Алкоголь принимали?

- Нет. Я не пью. Того... равнодушен.

(Тьфу ты, чёрт! Опять херня какая-то выходит. Заткнись, придурок, в дурдом захотел? Как бы так ввернуть, что я зато курю, давно и  со стажем?)

- Где работаете?

- Временно нигде. Ага, тунеядец! - радостно воскликнул я, догадавшись, что это уже смахивает на "нормальность" и "вменяемость".

- Ну ладно. Собирайтесь.

- Зачем? -  с тоскою в голосе. Неужели они всерьёз собрались меня "лечить"?

- Пусть они там сами с вами разбираются.

- А что  со мной?

Тут Главный эскулап злорадно гоготнул:

- Радикулит грудного отдела! - (мол, знай наших!) И неуверенно добавил: - кажется...

- Радикулит? Это?!... Значит, не сердце... это хорошо. А ехать - обязательно?...

-  Как хотите, можете и оставаться. - Главный снова зарылся в кардиограмму - бу-бу-бу... гипертрофия левого предсердия... бу-бу-бу... Нет. Собирайтесь. С паспортом и полисом. Паспорт есть? Полис?

(неужели я похож на человека без паспорта? Плохи мои дела, однако)

Беспомощно озираюсь в поисках жены. 

Ага, уже всё тащит. Молоток.

В глаза, однако, стараюсь ей не смотреть: позорище-то какое - её мужа торжественно выносят в больницу! Дожил, скотина... Еще и при детях...

Супруга, протягивая куртку:

- Езжай. Пусть обследуют. Может, чего действительно найдут?... Только того, чтоб все анализы прошел! Понял?...

(я тут как раз 10 дней болел до этого, непонятно чем. Загадочно болел....)

- Угу, - заворчал ей в ответ, - не покурил, чаю не попил - езжай!

- Какой еще тебе "ЧАЙ" !?! Ты в зеркало посмотрись!

На этом и расстались.

*******

До "труповозки" дошел на своих двоих, охая, покачиваясь. Даже самостоятельно забросил ноющее болью тело в салон.

- Ложитесь на кушетку, мужчина.

Сел. Ложиться было стыдно... Позорно как-то. 

Смутно, сквозь какой-то туман понимал, что наши дочки произвели на врачей сильное впечатление, особенно младшенькая, трёхлетка-кучеряшка, но в чём там дело, уже не соображал. Догадывался, что то типа "у такого урода и такие золотые дети". Как всегда. Это нормально.

Машину трясло. Каждый толчёк - обжигающая резь по сердцу. "С огоньком и с перцем!". Пожалел, что не лег на кушетку. 

Чтобы отвлечься от мучительной тряски, стал вспоминать, когда я ездил на "Скорой" в последний раз и вообще, как часто это со мной было.

Неужели всего три-четыре раза?

В шесть лет, отравился в поезде вареной колбасой, увезли с вокзала в стационар.

В 25 лет, двухстороннее воспаление лёгких в Питере, второй курс, три недели стационара.

Уже в браке. Анекдотично. Самая обычна ангина. Но однажды утром стало как-то особенно фигово. Вдоль стенки дополз-таки до кухни. Трясущимися руками сделал себе традиционную утреннюю кружку кофе (даже с молоком!), жадно глотнул - и всё кофе вылилось обратно через ноздри в стакан и на стол! До капельки...

"По усам текло, а в рот не попало"

Тут я просто оху... Мир буквально рухнул, в момент! Я по-настоящему испугался: если я не могу выпить свой утренний кофе, значит я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЕН. Утро без чая или кофе - это катастрофа, ужас без имени!

- Жена! Скорую! Срочно!

Как полоумная выскочила с просоня супруга, в ночнушке:

- Что с тобой?!?

- Кофе... Не могу... - показывая пальцем в открытый рот.

Решительно разинула мне пасть, повернула глотку к свету, прищурилась. Замерла. Потом посмотрела на меня как на идиота:

- А ты чего хотел? Ангина! Прогрессирует. Четвертый день. Гланды распухли - горло не видать. Вечером сколько было? 38,5 С ?

- Что делать-то?... - страдальчески прошепелявил пересохшим горлом. - Я чаю хочу.... (типа, спаси меня, Христа ради!)

- ЛЕЧИТЬСЯ НАДО!

(Этот случай стал семейным анекдотом. Когда папаня обосрался из-за того, что не смог выпить свой чай и САМ(!!!) попросил врача.)

Последний случай тоже был примечательный. Тоже в ноябре, под самый день рожденья.  (Сколько ж мне было? Тридцать три, "возраст Христа".)

Я только женился и подрабатывал дворником. Заодно решил и "оздоравливаться": с пылу, с жару, после кайлы, лопаты и лома, прибегал домой и как был, в мыле и в поту, падал в ледяную ванну, заранее набранную. И - "купался". Сначала по пять, потом по 10, 15 минут... Плескался, куски льда еще подбрасывал, чтобы яйца звенели. 

Вылезал из ванны как варёный рак, краснющий, только в пупырышках.

И всё бы ничего, только однажды, недели через две, разом распухли все суставы. На руках, на ногах, в позвоночнике скрип какой-то. Ломик пальцы уже не удерживали, почему-то. 

Пришлось идти в больницу, выяснять в чём дело. 

И нарвался я на старую седую каргу, эдакая ведьма очкастая. Слушала, постукивала, вынюхивала, все расспрашивала чего-то, ерунду какую-то, сгоняла меня на экспресс-анализы и вдруг весело и радостно так заявляет:

- Так у вас, голубчик мой, поли(чего-то там) артрит! Инвалидность второй группы! Готовьтесь на комиссию.

- Какая инвалидность, вы чего?! Мне 33 года всего, женился только!

- А вы как думали? Вот так оно и бывает! - ликующе, потирая руки - именно так! Раз - и группа! Всегда не вовремя и неожиданно.

- И что мне теперь делать?...

- Ну как чего? Идти на обследования, без анализов ВТК вам группу не оформят, - и сунула мне пачку направлений. - Следующий!

Вышел я из больницы совершенно убитый. Карьера, семья, нормальная жизнь - все рухнуло, в каких-то тридцать три года. Инвалид....

Я очень хорошо запомнил этот оглушительно пустой ноябрьский день - первый день ИНВАЛИДА. На всю жизнь....

Но сдавать анализы всё-таки пошел. 

С этими сумасшедшими в белых халатах надо бодаться до последнего. 

И тут вдруг выясняется, что я здоров как бык, как космонавт, как водолаз-подводник. То есть, кроме зрения и зубов - абсолютно никаких проблем.

Ох уж я ругался, как материл за первичный диагноз!... Совал им в нос свои первичные экспресс-анализы и тут же следующие анализы, у них же, с разницей в 2-3 дня.

- Объясните мне, как такое может быть? Это что у вас за медицина такая, а?! Я инвалид или кто?!?

- Сейчас вы совершенно здоровы. А три дня назад были инвалидом.

- Вы сами-то понимаете, что говорите?... Обычно бывает наоборот.

- Обычно - наоборот. - И с  тоской в голосе -  Шли бы вы отсюда, а?... Молодой, здоровый, чего вам от меня надо? Вон, в коридоре сколько больных дожидается... Идите, голубчик, идите! Следующий!

Я, конечно, ушел, устыдившись (вспомнил, что так ей и не рассказал про свою "оздоравливающую ванну", чисто из чувства собственного самосохранения). И вот, 16 лет спустя, снова везут в "труповозке", в ту же самую больницу. И обязательно - всегда под день рожденья.

Рановато, однако. До юбилея еще целая неделя впереди. Если так и дальше "поздравления" пойдут, надо приготовиться к реанимации, ментам, судам и небольшого террористическому акту местечкового масштаба.